专栏
常常有朋友问我说，周周，你对育儿那么有研究，孩子一定很完美吧？你是不是从来不会因为孩子的问题而抓狂？
谢谢，你们真是太抬举我了，这世上哪有完美，要有也是幻觉。
更何况，所谓完美，该用什么标准来界定呢？一千个人眼里就有一千个哈姆雷特。
我养育小孩的目的，也不是为了要让她成为一个完美的人。
小孩子又不是生产线上的产品、被严格设定了程序的机器人，可以完全按照你的设定，长成足够符合你想象的样子。
我要求不高，能够让灵小犀成为她自己，并且在这个过程中做她最重要的支持者，而不是最大的阻碍，我就已经对自己很满意了。
我本人都是一介布衣凡人，干嘛非得要求孩子做神仙？
其实，要真有完全不犯错的小孩，想想也挺可怕的，可还是有很多人，正按照自己脑海中虚幻的完美来不停地要求孩子。
如果孩子开朗外向，就嫌他太闹，甚至怀疑人家是不是有多动症；要是安静内向呢，又担心他社交能力不足，闷葫芦一个要吃亏；哭不行，笑得太大声也不行……
总之，这届小孩是真的不好当。
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最近，湖南卫视上线了一档综艺「少年说」，里面有个初一女孩站在天台上对妈妈的喊话火了。
她说，妈妈总是拿“别人家的孩子”跟她做对比。
她大声喊出的那句，“妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？”简直让我泪目。
更扎心的是，那个顶着全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一光环的“别人家的孩子”，就是她最要好的朋友，可她妈妈却说，你这么差，她怎么会和你做朋友？
明明很棒的孩子啊，可她妈妈竟然不为所动，还说，“我知道我一直在不断地打击你，你要不打击，可能就有点飘。”
听到这里，连我都咔嚓心碎了一地。
孩子是不是值得被肯定，好像一切都要以学习和竞争为准绳的，成绩一好遮百丑，成绩不好豆腐渣。
后来，这个“别人家的孩子”也上台了，没想到她的妈妈对她也不够满意，常跟她说，“你看看你们班的那些同学，每一个人体育都及格了，而你什么都不行。”
对孩子的一箩筐优点，统统都视而不见，倒是有一双总能从细微处发现“不足”的眼睛，想想都替这些孩子觉得累。
感觉好像曾经被上一辈碾压过的小孩们长成大人后，又变成了继续碾压下一代的人，而且是有过之而无不及。
上一辈无非是“学习”一座大山，这一代还要加上各种才艺、能力的大比拼，所谓的“起跑线”，也提前了太多。
想起之前上海还有个2岁半的男孩得了斑秃，原因竟然是学业压力过大？！
为了能让孩子考入竞争激烈的名牌幼儿园，据说男孩妈妈给他报了英语、数学、钢琴、画画、主持人5个培训班。
等孩子头发狂掉，头顶出现四五个硬币大小的秃点时，妈妈带孩子去看医生，才发现孩子已经压力严重过载。
没有哪个父母会说孩子应该是完美的，可大多数人却会不自觉地期待孩子有完美的表现，所以总是对孩子期望过高，甚至忽视了自己的要求已经远远超过了孩子所在年龄段的正常水平。
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父母对孩子要求太多，所给予的共情、理解和尊重却远远不够，但其实这届孩子对精神和情感层面的需求是相当高的。
美国心理学家马斯洛的需求层次理论提出，人类的需求就像阶梯一样，从低到高分为5个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
从物质条件来说，这届孩子比他们70、80后的父母已经充裕太多，吃好穿好不是问题，他们的生理需求已经得到了充分满足，可相应地，他们对精神和情感层面的需求也会更高。
但偏偏父母最爱犯的错误之一，就是过度
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